Posso respirar vc,eu posso te enxerga no escuro...
Gostaria que cada lagrima que rola pelo o meu rosto volte amanha como um lindo sorriso...
pq vc me faz de besta?pq vc pensa que eu nao sei?sera que eu que to me fazendo de besta?
perdendo minha vida..enquanto vc ta vivendo a sua..
Do que eu deveria ter medo realmente?de te amar demais,ou vc me amar de menos?
pq se vc solbesse o quanto eu quero que vc seja verdadeiro comigo..quero que seje meu amigo...pq esperar algo de vc..se nem meu sangue fez por mim?
Gostaria que alguem podesse me dizer que eh td mentira..que meus sonhos nao vao virar realidade...que vc nao vai me trair e me abandona como todos fizeram...
eu sei que a cada queda minha,minhas pernas ficam mais fortes pra caminhar,que o ultimo tapa nao doi mais como o primeiro...
Nao posso dizer Deus nao me deu orpotunidades de ser feliz...ele deu sim..e fui feliz a cade segundo...so nao entendo o pq eu choro tanto,nao vejo essa beleza que as pessoas dizem ver em mim...pq quando eu preciso da sua mao pra me levanta vc nunca me da?
as pessoas so cobram de mim...postura,carinho,dinheiro,fidelidade,atençao,tempo...mais sera qe essas pessoas ja pararam pra pensar que eu tbm preciso de td isso delas..que eu tbm tenho sentimentos,que eu sofro,choro e quero ser feliz...quero uma familia de verdade..sera que realmente a gente escolhe nosso destino antes de nascer?pq eu escolheria sofre tanto?pq eu escolheria ser abandonada pela minha familia?esolheria nao ter amigos e os poucos que eu tiver me trairem?se Deus realmente escreve certo por linhas tortas..se o mundo realmente da voltas...pq eu ainda nao olhei pra tras e dei risada e falei a mim msm que agora tava td bem..sera que so quem ta de fora do meu ciclo percebe o quanto as pessoas que tao no meu ciclo deveria me dar um certo valor?eu sempre falo que gostaria de morrer de brincadeira so pra ver quem iria sofrer por mim...talvez sofreria akeles que eu menos imaginar...
Gostaria de ter coragem de fazer muitas coisas...mais realmente eu sou uma covarde...talvez por opção...
sera que esses machucados nao vao cicatrizar?
sera que essa vontade de dormi e nao acorda vai continuar?
sei que errei muito e afastei pessoas que nao deveria ter afastado da minha vida...
sinto falta de ser criança e a minha unica preocupaçao era o que pedir de natal

se eu pudesse ver Deus e ele falasse que eu posso pedir algo pra ele realizar...eu pediria sem pensar...quero aquele do qual eu aponto por ter me feito tao mal do meu lado denovo,quero aquele que tiro o meu sorriso verdadeiro,quero aquele pelo qual morro de inveja pelos qe tem,quero aquele pelo qual eu abraçava com td a minha força o seu corpo e que fui arrancada por alguem que tinha mais força que eu,quero aquele que so eu sei como me faz falta,aquele que se afasto sem nem olhar pra tras no aeroporto,o que eu tentei por varias e varias vezes beijar e abraçar,aquele que falo no meu ouvido que nao iria me deixar sozinha que voltaria pra me buscar e ate hj nao volto,o que eu pouco falo e o que eu mais sinto a falta,quero aquele pelo qual eu meu trasformei essa pessoa so pra ele ter orgulho de mim,eu so quero o meu pai aki comigo...

o meu maior disgosto e saber que vc vai morrer e nao vai saber no que eu realmente me transfomei...

Se vc me julga pq sofrer assim por alguem..e pq vc nao sabe realmente o que eh querer amar alguem e nao poder..eh ser tirado dos braços do seu heroi as forças e nao poder mais abraçar ele...e nem se quer dizer o quanto ele me faz falta...eh ter um brinkedo e nao querer brincar pra nao estragar a unica recordaçao que vc tem do seu pai....

vo tentar dormi... beijos